4 Tanda Love Bombing dalam Pertemanan Seperti Ini Tak Boleh Kamu Abaikan

Jakarta Anda pasti sering mendengar tentang love bombing sebagai salah satu red flag yang harus diwaspadai. Namun, tahukah Anda kalau love bombing juga bisa dialami dalam pertemanan juga? Ya, itu benar sekali. Sebagaimana informasi dari SELF, Kamis (22/5/2025), bagi yang belum tahu, istilah love bombing dalam berpacaran ini merujuk pada tindakan membanjiri seseorang dengan kasih sayang yang kuat untuk mendapatkan kepercayaan dan ketergantungannya sehingga pada akhirnya mereka dapat mengendalikannya.Pada dasarnya, love bombing terlalu cepat—bayangkan pasangan yang ingin bertemu dengan orang tua padahal baru beberapa minggu berpacaran atau pasangan yang bersikeras memonopoli seluruh waktu Anda, sehingga Anda tidak mau bertemu orang lain. Begitupun juga dengan friend bombing, yang mirip seperti love bombing.Friend bombing juga dapat berasal dari manipulasi, Nicole Sbordone, LCSW, terapis yang tinggal di Scottsdale dan penulis Surviving Female Friendships: The Good, The Bad, and The Ugly, memberi tahu SELF. Seorang calon teman mungkin juga ingin menciptakan rasa ketergantungan. Namun, friend bombing tidak selalu berbahaya secara sengaja.”Beberapa orang mungkin sangat, sangat bersemangat karena mereka belum pernah memiliki teman baik sebelumnya,” kata Sbordone, yang berpotensi menyebabkan rasa insecure yang terasa membebani atau menyesakkan.Namun, terlepas dari niatnya, bergerak terlalu cepat tetap merupakan tanda bahaya yang harus diwaspadai.”Anda tidak meluangkan waktu untuk membangun hubungan yang kuat, dan ketika persahabatan tidak dibangun di atas fondasi yang kokoh, persahabatan itu akan runtuh,” kata Alison Murphey, LMFT, terapis yang berbasis di Los Angeles yang mengkhususkan diri dalam kecemasan dan trauma, kepada SELF.Untuk mengetahui apakah Anda menjadi sasaran love bombing dalam persahabatan, di bawah ini kami akan menguraikan beberapa tanda yang harus diperhatikan.Mirip dengan love bombing dalam hubungan, Anda mungkin punya teman yang memberi Anda hadiah berlebihan atau sering, kata Murphey.Misalnya, Anda menyebutkan keinginan untuk membelikan tas mahal—dan mereka membelikannya untuk Anda tanpa bertanya. Walaupun kalian sendiri sebenarnya baru mengenal satu sama lain selama beberapa minggu.”Ada juga pujian yang terus-menerus—mereka memuji Anda dengan cara yang terasa tidak autentik.” Seperti, “Saya belum pernah bertemu orang sesempurna Anda!” atau “Saya belum pernah merasa sedekat ini dengan seseorang secepat ini…. Kita pada dasarnya seperti belahan jiwa!”Meskipun mereka hampir tidak tahu apa pun tentang Anda.Awalnya, tindakan ini mungkin tampak tidak berbahaya karena terlihat lebih menyanjung diri Anda. Masalahnya adalah bahwa bahkan hubungan yang paling kuat pun biasanya tidak berkembang secepat atau seintens ini.Jadi “hampir terasa transaksional,” katanya—seperti Anda berutang sesuatu kepada mereka. Dan alih-alih bersikap manis atau menawan, perilaku ini justru terkesan tidak pantas atau mencurigakan.Ada sesuatu tentang melihat teman dekat bersenang-senang dengan orang lain yang dapat membuat Anda merasa sedikit sakit hati.Namun, seperti yang ditunjukkan Murphey, “Anda tidak ingin bersama atau didominasi oleh satu orang dan hanya satu orang. Anda ingin memiliki persahabatan dan hubungan lain juga.”Jika tidak, kecemburuan ini dapat meningkat menjadi perilaku yang tidak sehat, seperti membuat Anda merasa bersalah karena membuat rencana yang tidak melibatkan mereka. Mereka mungkin juga melampaui batas dengan menuntut untuk mengetahui di mana Anda berada setiap saat. Perilaku ini tidak hanya bersifat manja. Akan tetapi juga bersifat mengendalikan, para ahli setuju—dan persahabatan yang sehat seharusnya tidak pernah membuat Anda merasa terjebak atau berkewajiban untuk membenarkan waktu Anda.Sama seperti seseorang yang baru saja Anda kencani mungkin terlalu cepat memaksakan komitmen, seorang teman juga bisa melakukan hal yang sama.”Dalam hubungan platonis, love bombing mungkin terlihat seperti menuntut kalian berdua untuk menjadi sahabat, terutama saat kalian tidak merasa seperti itu,” kata Sbordone.Atau mungkin mereka langsung terjun ke dalam percakapan yang sangat pribadi dan berpotensi tidak menyenangkan tentang trauma masa lalu, misalnya, atau kehidupan seks mereka yang merajalela—hal-hal yang mungkin wajar untuk dibicarakan dengan teman dekat. Namun, dengan seseorang yang hampir tidak Anda kenal atau percayai? Hal itu bisa jadi tidak nyaman, tidak pantas, atau membebani.Wajar saja dalam persahabatan yang sehat dan solid untuk saling meniru kebiasaan, bahasa gaul, dan tingkah laku tanpa menyadarinya. Itulah yang terjadi ketika Anda menghabiskan banyak waktu bersama.Namun, pengaruh semacam ini terjadi secara bertahap dan, yang lebih penting, organik—berbeda dari seseorang yang hampir mencoba menjadi Anda.Bayangkan seseorang yang berpakaian seperti Anda, berbicara seperti Anda, mulai bertindak seperti Anda, kata Murphey. Mungkin Anda selalu menyukai musik indie dan barang bekas—dan tiba-tiba teman baru Anda yang sebelumnya tidak pernah menunjukkan minat mulai mendengarkan playlist Anda dan meniru Anda hingga ke detail terkecil.Atau mereka pada dasarnya meniru pendapat Anda. Meskipun mereka telah membicarakan pernikahan impian mereka sendiri, mereka tiba-tiba beralih menginginkan acara pernikahan sama seperti Anda.Menurut Murphey, upaya yang dipaksakan ini dapat menjadi cara untuk memberikan ilusi ikatan yang lebih dalam dan bermakna—seolah-olah Anda memiliki begitu banyak kesamaan. Padahal, mereka hanya meniru Anda dan menciptakan rasa kedekatan palsu yang tidak didasarkan pada minat bersama yang sebenarnya.